• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
05:20 

02.03.2012 в 15:42
Пишет Diary best:


Пишет undel:

Интернет-магазин
Я сегодня в своеобразном, но предпраздничном настроении, поэтому вот :alles:

Автор: Undel

Интернет-магазин

Добро пожаловать в наш интернет-магазин "Нано-польза"!
С гордостью и изумлением предлагаем вам наши товары:

Механический изнуритель для котят
У вас в доме появилась радость? Маленький пушистый комочек, которому так нравится играть? Вы играли с ним все утро, весь день и весь вечер? Теперь вы устали и хотите спать, а он, сука, нет?
Теперь у этой проблемы есть решение! Механический изнуритель для котят!
Надежный. Удобный. Элегантный. Способен изнурить даже взрослого кота.
Заинтересовались? Купите его – и узнаете, как он выглядит.

Литера-паразитара (пакетированная)
Вирусная буква. Незаменима в качестве прощального подарка месту, откуда вы уволились со скандалом. Для удобства продаются в пакетиках. Просто распечатайте пакет над вентилятором, и эта буква обнаружится в самых неожиданных местах всех набранных в этом помещении текстов. Одного пакетика хватит на пятнадцать клавиатур. Прокрадывается даже в фамилию генерального директора.
Не распечатывайте пакет рядом с клавиатурой, которой планируете пользоваться. Вот правда, лучше не надо.
Специально для работников бухгалтерии: скоро в продаже – нумера-паразитара! Вы только вообразите последствия!

читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

07:53 

Писал точки, написал схватку. Окромя Пуфа больше никого в соавторы брать не буду. Неаккуратные люди, тьфу.

Потом все остальное, пока лень.

11:16 

Ну вроде как и все.

Ну вроде как и все на этом месте рабочем. Вчера сказали ,что магазин закрывают. Причем так быстро закрывают. Утром сказали "возможно", днем уже приказ пришел. Дурное дело нехитрое. Директор размашистым почерком подписал приказ, о том, чтоб в течении трех дней и духу меня ,вместе с товаром, кассой и всем остальным, в магазине не было. И пох на праздники. И пох, что товара на пол-миллиона. Все у них просто.
Сегодня весь день собирал просрочку, на 25 косарей, нехило так. Жопой чую, что попытаются повешать ее на меня. Не подпишу. Вот, похуй, не подпишу, пусть в суд подают...
Отправлял перемещениями товар, бля, да тут за две недели не разребешься. Ну да, это мои проблемы лишь отчасти.
Перевести меня собираются в магаз на Советской на уже настоебавшую мне должность манагера торгового зала. Причем, как я понял, я еще и оператором там подрабатывать за те же бабки должен. А вот хуй! Цель - погасить долг и съебаться, остальное колышет мало. Хотя внутренний голос утверждает, что колышеть должно. И еще как: на Советской недостачи не в пример чаще и больше. Именно поэтому и увольняется оттуда заведующая. Посмотрим, короче. Из очевидных минусов - халявного нета больше я не увижу. Очевидный плюс - в городе, это гуд. Ну и по сменам, вроде. Хз.

Ладно, как будет, так будет.

Сегодня День Рождения у моего замечательнейшего Ёжика! И это хорошо! И пусть она не любит этот день, и пусть у нас нет денег, чтобы его нормально отпраздновать, по фиг! Я ее люблю, она любит меня, что еще надо тем, у кого в субботу свадьба, скажите люди?)

Все будет хорошо, я знаю.

11:54 

Блинкомом

Как же тяжело специально писать ПРОСТЫЕ задания! Кто бы знал...

06:57 

Вариант

Пришел Рома, душу снова разбередил. Если кратко - вали отсюда, парень. Посчитал в уме. Два месяца нужно еще работать тут по минимуму, писать заявление, на то, чтобы снимали не по 3500, а по 6, к примеру. Тогда 12 тысяч за два месяца, и остальное в счет расчета. Без косяков в магазине и программе, я к концу весны могу валить отсюда на все четыре стороны, правда без денег в кармане. Абсолютно. Но с рекомендациями (обязательно) и вариантом устройства на работу. Таким образом, цель немного меняется, но итог выполнения остается прежний.

13:04 

Жопой чую

Чую пьянку сегодня. Нехилую такую пьяночку. Пойду в Эдем, водка в сумке. Засим прощаюсь. Всех благ, камрады, присоединяйтесь.

04:27 

Август. Пиздалету.

Все в заголовке. Холодно, противно, пальцы на ногах мерзнут, пью четвертую кружку кофе, выкурил полпачки сигарет. Ежик спит поперек дивана, по телеку "Чип и Дейл". Жду когда перведут зп. Может велик куплю. Хочется...

Настроение - апатия. Причем сильная такая апатия. Нужно развеяться.

06:19 

Маленькая страна. Дмитрий Глуховский

–А обязательно надо? – заикнулся Президент.
–Обязательно,– сухо ответил Премьер.

–Я просто от предыдущей командировки не отойду еще никак, – пожаловался Президент.– Адский джет-лэг. Такая огромная страна у нас, столько этих часовых поясов…Хоть возьми их и отмени к черту. Летаю, летаю, летаю… Иногда вот знаешь…Проснусь ночью и не могу понять: где же я? Дома? В отеле? В самолете? В каком городе?

Премьер полуофициально кивнул и не таясь посмотрел на часы, по-борцовски мужественно надетые на правое запястье. Брегет уже звонил обед, а Президент все разводил нюни.

–Так надо, – сжато объяснил Премьер. – Я тоже в мою бытность тобой этим занимался. Все делают это.

–Я сначала думал, это чтобы мне лучше владения узнать, – поделился Президент. –Ну, познакомиться с поданными там. Вникнуть в местные проблемы. Ведь Краснодар –одно, а Красноярск – как бы другое… А потом смотрю: ведь вся страна, сука,одинаковая: везде дорогие пустые, коробки пятиэтажные, везде гаишники стоят и честь отдают…

–Ну так она такая и есть, – согласился Премьер. – Ничего. Не развлекаться ездишь.

–А смысл какой? – умоляюще улыбнулся Президент. – И ведь опять этот маскарад: то врачебный халат напяливать, то бронежилет, то строительную каску… Зачем? Может,я бы больше полезных дел сделал, если бы сидел себе в Кремле, работал с бумагами, а?

–Послушай!– Премьер нетерпеливо взмахнул рукой. – Я тебе и раньше это говорил, да ты,видно, мимо ушей пропустил. Президент в нашей большой стране – это не должность. Это сакральный сан. Ты сейчас помазанник божий. Избранник небес. Священный символ. Понимаешь? А с бумагами я сам поработаю, к чему тебе руки марать…

–Ну да… Но летать-то столько – зачем? – уныло спросил Президент. – У меня тут вот усына день рождения, а меня в Хабаровск отправляют… Как назло…

Премьер утомленно вздохнул и подошел к распятой на бескрайней стене своего кабинетакарте Родины. Взял со стола гербовой лазерный целеуказатель, почикал им страну.

–Видишь, какая она здоровая? – со смесью раздражения и восторга сказал он.

–А то…

–Самая большая страна в мире, между прочим, – сообщил Премьер.

–Да я как бы…

–Будь на нашем месте хоть англичане, хоть французы, хоть американцы – давно бы уже развалилось все к едрене фене, – уверенно заявил Премьер. – Они привыкли потомучто: распределение власти, вы-ыборы, прости господи, федерализм… У нас попробуй введи такое! Сразу всю страну спиздят. Попилят – и по офшорам!

–Ну а что же тогда Россию вместе держит? – кажется, впервые задумался Президент. –Как единое целое?

–Нашу Родину, – отчеканил Премьер, – удерживает единым целым только ощущение, что наша Родина является единым целым.

–То есть?

–А вот так. Пока есть у народа ощущение, что Владивосток и Владикавказ – одна страна, так и будет. Как пропадет это ощущение – все, хапай и беги.

–Но летать-то столько зачем?! – взмолился Президент.

–Да затем, – с неудовольствием объяснил Премьер. – Что на тебе вся страна и держится! Представь так: Родина наша скроена из тысячи лоскутов. Но нить,которой эти лоскуты были сшиты воедино, старая и гниет. И твой Ил-96 – как бы игла, в ушко которой продета новая нитка, суровая. Где садишься – там прокол, туда стежок. Дальше летишь – новый стежок. Так страну вместе и стягиваешь,чтобы не расползлась. Все понял?

–Понял,– на всякий случай сказал Президент. – Но как?

–Со временем и это поймешь, – пообещал Премьер. – Все, иди, чемодан собирай.

Величавый президентский Ил-96, распластав свои лебединые крылья, заходил на посадку на уютно устроившийся в окруженьи мшистых сопок аэропорт. Тень лайнера стлалась по зеленой земле, небесным благословением прикасаясь к лоскутным наделам местных пейзан, к серой паутинке дорог, к спичечному коробку аэровокзала…

Спустившись с облаков, Президент готовился сойти в противоположность Рая: в Хабаровск.

Борт Номер Один, зловеще поскрипывая новыми технологиями, шмякнул резиной шасси о шершавый бетон взлетки, шумно встопорщил закрылки, загудел, хватаясь за густой воздух, и остановился.

Президент выглянул в окошко.

У аэровокзала выстроилась шеренга солидных черных катафалков: местные феодалы примчались на поклон к своему прибывшему из далекой столицы суверену. Сотрудники ФСО пока еще как-то сдерживали их энтузиазм в рамках приличия, но волна чиновного ликования грозила вот-вот перехлестнуть через парапет оцепления.

Президент поежился и полез переодевать походное поло с крокодильчиком на строгий черный костюм и черную водолазку, подобранные стилистами специально для этой поездки.

В Хабаровске система ротации власти работала исправно: здесь государственные чиновники и братва циклически сменяли друг друга, обеспечивая обновление кадров и постоянный приток в государственный аппарат людей со свежим мышлением и незамыленным взглядом. Одна беда: в вопросах лайфстайла вкусы у здешней элиты были гангстерскими, и даже Президент, посещая этот удивительный край, должен был выглядеть как настоящий пацан.

К трапу подкатил бронированный пульман без номеров – свой, родной, из Москвы привезенный – и Президент, неискренне, без души расцеловавшись с губернатором и прочими авторитетами, юркнул в уютный полумрак салона. Пульман заурчал и покатил по пустым улицам мимо отдающих честь гаишников в бывший хабаровский райком Партии, превращенный в губернаторский бастион.

***

–Для такой огромной страны, как наша, Интернет имеет неизмеримое значение, - говорил Президент, отчаянно вцепившись в свой второй Айпэд.

Рассевшиеся вкруг дубового стола суровые хабаровские чиновники согласно хмурили обветренные лица и неловко подражали своему суверену, тыча в собственные Айпэды – первые, конечно, дабы не нарушать субординации – натруженными заскорузлыми пальцами. На экране Президентского Айпэда ползли вниз какие-то обличающие графики; экраны прочих были пусты и черны. Из местных феодалов мало кто понимал, к чему нужна эта диковинная штуковина, но ходили упорные слухи, что она, подобно талисману, защищает своего обладателя от Президентского гнева и от увольнения. И еще ей хорошо было бить клопов.

–В том числе и вопросах повышения эффективности деятельности власти, - оглядывал вассалов Президент – справа налево.

Словно подсолнухи, поворачивающие свои головки вслед за лучами солнца, чиновники отрывали взгляд от своих талисманов, чутко угадывая, когда Президентские очи коснутся их, и покорными взглядами встречали его глаза, податливо принимая пронзительный Президентский взор. Но, как только взгляд Его миновал их и двигался дале, набрякшие было феодалы переставали держать головку и бессильно опадали в свои кресла.

–Нам как воздух необходима модернизация, внедрение инновационного мышления! –заклинал Президент, снова оживляя своим взором собрание големов – на сей раз почасовой стрелке.

И феодалы просыпались, дергались, кивали, со всем соглашаясь, будто и вправду понимали, о чем речь.

–Интернетизация власти поможет сделать ее более открытой, прозрачной, поможет бороться с коррупцией! – обещал Президент.

Феодалы переглядывались многозначительно.

–Только так мы сможем построить новую, современную, сильную Россию! – читал с Айпэда Президент.

С выражением читал.

А потом вдруг оторвался на секунду – и подсмотрел исподлобья: а что делают собравшиеся, когда он не буравит их взором? Понимают ли, о чем он?

Глаза у собравшихся были как оловянные пуговицы на старых шинелях. В них нельзя было проникнуть, их нельзя было прочесть. За их мутной ороговевшей поверхностью ничего не было, ничего: олово и олово.

И как-то кольнуло Президента: а вдруг им неинтересно?

–Именно поэтому мы решили выделить на улучшение коммуникационной инфраструктуры края иинтернетизацию аппарата бюджет в восемьсот миллионов рублей, – закончил Президент.

И тут пуговицы разом вспыхнули и засияли, будто начищенные суровым сукном, будто отражая лучи яркого майского солнца на параде!

Президент торжествующе улыбнулся: сумел-таки достучаться до их мозолистых сердец! Прав Премьер, есть в этих перелетах смысл! А ведь можно, можно из этой страны сделать еще современное государство! Можно еще и догнать, и перегнать, а?!

Он отложил свой Айпэд и боевито хрустнул пальцами.

И десятки заскорузлых пальцев эхом хрустнули вслед.

13:57 

17.05.2011 в 23:06
Пишет Снег из Сибири:

Ну а Снег что? Снег - он как все. У всех флэшмоб, так что ж Снегу - сидеть да скучать.
Вы пишете в комментах вариации на тему "Снег и ...", а я, в свою очередь, сии вариации раскрываю.
Понятно? Понятно.
Начали?

URL записи

Ну а я поддержу инициативу

06:28 

Отсчет пошел

пожалуй, все. решился таки. пошел отсчет: 30

09:47 

воспоминания

Зима. Подъезд какого-то дома. Пиво из горла. Красная икра. Вместо ложки - согнутая в трубку крышка от банки. Фраза "Не, не та сейчас икра..."
----------
Эдем, дождь, холодно. Бутылка вина, опять из горла. Сыр. Отсутствие ножа. Фраза "К этому вину надо было брать сыр более твердых сортов..."

08:06 

Мысль

Возникла ебанутая чуть-чуть мысль.
Ну как ебанутая? Неожиданная, я бы сказал, лет пять назад это было бы в порядке вещей, а вот сейчас. Нда... В-общем, если мысль дозреет, будет интересно понаблюдать что выйдет. А, если нет - значит нет.

09:45 

11.04.2011 в 03:37
Пишет Kitty Murr:

Эйнштейн
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

URL записи



Забавно

16:45 

ПЕРВОМАЙ\ШАШЛЫК\ПРОПАН

С праздником еще раз! Сидели дома, разобравшись по своим углам и букам, никого не трогая. Пошел в магаз купить что-нить к чаю и к мясу, что приготовил. Меня чуть не сбила машина. Неудивительно. За рулем брат с женой. Позвали в лес. Мы согласились и поехали. 5 литров пива, сосиски, которые мы сожгли на костре, куски курицы с костями, ветер, море еще подо льдом, лисапедисты... Нормально так посидели, попиздели... Потом решили кинуть в костер баллон с пропаном. Веселый такой громкий взрыв) Главное, ушли подальше)
Потом до Снежка, снова пиво. Заебало уже, надо переходить на коньяк.Ибо денег на него нет, поэтому автоматически уменьшится частота выпивания... Кактатак.
Сегодня Нитро предложил написать схватку, что-то где-то у него загорелось, в аське набросал заданий. Одно ничего так, остальные я не вкуриваю отчего-то. У самого желания писать на данный момент нет совсем...
А колесо на мыше снова не работает, пилять! Вернее работает ,переключает треки, увеличивает/уменьшает громкость в Аимпе, а вот листать страницы категорически отказывается, падла. Обидно. А еще и зомбосайт не хочет открываться, ну да и хуй с ним. Вот.
А еще звонили с Краса, по резюме, предлагают работу, в четверг собеседование) КАК?

@настроение: сумбур

10:03 

Расписание)

Домой-душ-секс-вино-вино-вино-секс?=)

02:19 

Туда-сюда-обратно...

Комсомольская Правда


Иркутская область остается в своем часовом поясе

22.03.2011

Это очевидно. До часа «Х», когда по всей стране стрелки переведут на час вперед, осталось каких-то 4 дня. И если решение Правительства России о том, что Иркутская область и Бурятия будут на одном часовом поясе с Красноярском, до сих пор не принято, то этого и не случится. По крайней мере, пока. Не пожар, успеется.


@настроение: настороженное

09:15 

День Вина!

Осталось два дня!=)

09:39 

Субботаработаблин

Сижу, скучаю, никто со мной не общается, никто не пишет... Торин, и тот наебал=). Ну вас всех, буду готовиться к Схватке дальше. Иркутской, конечно... А вы что подумали?))

07:52 

Зенит

06:18 

Тесты от не хер делать

Результаты теста
Кто твой персонаж в советских мультфильмах


Пройти тест


Карлсон

Карлсон
image
Мужчина, в полном расцвете лет, живущий на крыше, и играющий с вашим ребенком...ну даже не знаю...

Фирменные фразы:

-Попадешь к вам в дом, будешь есть всякую гадость!
-Малыш, ведь я же лучше собаки!
-На шею не дави! - На шею не дави!
мистические истории
Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS



p>Результаты теста
О чем писать в блог

Пройти тест


Троллинг

Троллинг
image
Любите шокировать людей интересными новостями и фотографиями. И у Вам это наверняка хорошо получается! Правильно, такие люди и такие блоги нужны и просто необходимы. Людям нравится обсуждать острые темы, а еще больше им нравится спорить. В этом вы бог. Вы даже из самой повседневной ситуации можете сделать синсацию!

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS



Результаты теста
Кем ты был в прошлой жизни


Пройти тест


Леонардо да Винчи

Леонардо да Винчи

image


Удивленны? Вы были в прошлой жизни самим Лео, жили в Италии и прославили как
один из самых пытливых и гениальных умов в современной истории человечества.
Обогнав свое время на несколько веков, так и остался не понятым и одиноким.
Что Вам досталось от Вашего прошлого Я

Насчет гениальности врать не будем - не знаем. Возможно, Вас задела Длань Божья, и
Вы тоже опережаете нас на несколько веков, конструируя в подвале ... ну допустим машину времени...
бесплатные истории
Нажми на Йоду, чтобы задать вопрос по тесту.
Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS



Результаты теста
Какой алкогольный напиток вам стоит пить этой весной больше всего


Пройти тест


Текила!

Текила
текила
Приятный жгучий вкус, пришедший к нам с латинских берегов, как нельзя лучше вольется с вами в одну струю этой весной. Заказывайте ее во всех барах и клубах где будете. Только технологию не забывайте - выпить,слизать,закусить. Тут главное не перепутать...хотя после пятой стопки в принципе последовательность уже не так важна...

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS


VersusLife

главная